Protocolo

Outro dia cometi o grave erro de desejar continuar apto a dirigir: Fui renovar minha Carteira Nacional de Habilitação. Cidadão precavido que sou, entrei na internet, me informei sobre os documentos que precisaria para a empreitada e – de posse de todos eles – me dirigi a um Poupa-Tempo, órgão governamental batizado segundo sua função prioritária: Poupar o tempo de vida de seus funcionários, que passam em média três quartos de sua carga horária diária fazendo absolutamente nada de útil – com o objetivo óbvio de evitar a morte prematura por estresse. O que, você achava que a idéia era poupar o seu tempo? Então continue lendo.

Burocrata seria um bicho engraçado, se não fosse trágico ou, mesmo sendo trágico, se não fosse responsável pela nossa tragédia. Um sujeito que passa a vida se especializando em complicar o incomplicável, em fazer-nos sentir pena de nós mesmos, só pode resultar de algum tipo de sarcasmo divino – não consigo pensar em outra razão para a existência desses tipinhos detestáveis. E descobri, naquela fatídica terça-feira, que um bom burocrata nada mais é do que um sádico de boutique, um inquisitor da idade média repaginado. E como tal, conhece as mais avançadas técnicas de tortura psicológica e se mostra capaz de nos fazer experimentar como ninguém todas as cinco fases do sofrimento, com uma eficiência sem igual – eficiência essa que termina aí, nesta classe profissional. E digo isso com conhecimento de causa: O diálogo reproduzido livremente abaixo foi protagonizado por este “paciente” autor e por um “competente” funcionário do Detran, responsável pelo guichê catorze do Poupa-Tempo aqui da cidade.

Burocrata 1: – Senhor Fabio, está faltando o comprovante de residência na cidade em que a CNH original foi emitida.

Eu: – Mas eu não moro mais lá há oito anos...

Burocrata 1: – Não importa. O senhor tem algum amigo/parente/vizinho/inimigo/conhecido/traficante de confiança que ainda reside na cidade?

Eu: – Tenho, mas...

Burocrata 1: – Serve.

1ª Fase: Negação

Eu: – Não é possível, você só pode estar brincando. Você quer que eu comprove residência em uma cidade na qual eu não moro, com um documento que não é meu, de um imóvel que eu nem sei onde fica?

Burocrata 1: – Isso mesmo, senhor. É protocolo.

Eu: – Mas isso não faz o menor sentido!

Burocrata 1: – Sinto muito, senhor. É protocolo.

2ª Fase: Raiva

Eu: – Olha, você está de sacanagem comigo, só pode.

Burocrata 1: – Não senhor. É o protoc...

Eu: – Escuta aqui, você pega o seu protocolo e faça o que bem entender com ele. Não dou a mínima para o protocolo. A MÍNIMA!

Burocrata 1: – Mas senhor, sem o protocolo isso aqui viraria uma bagunça.

Eu: – VIRARIA UMA BAGUNÇA?? VIRARIA??? VOCÊ PAROU PARA PENSAR NO QUE ESTÁ ME PEDINDO??? COMPROVANTE DE RESIDÊNCIA DE OUTRA PESSOA???

Burocrata 1: – Não vamos perder a compostura, senhor. É só o protocolo.

3º Fase: Barganha

Eu: – [Suspiro]. Deve haver uma outra maneira de resolvermos isso. Não posso trazer o documento em outra ocasião?

Burocrata 1: – Não pode, não senhor. O protocolo não permite.

Eu: – Ai, você de novo com essa de protocolo. Sério, você deve conseguir dar um jeitinho aí. Que tal uma cervejinha por minha conta depois do expediente? Pode dizer, quanto vale pra você esse maldito comprovante?

Burocrata 1: – Senhor, eu não bebo.

[Pensamento: Logo vi.]

4º Fase: Depressão

Eu: – Amigo, pelamordedeus, eu deveria estar trabalhando, agora, meu chefe só me deu hoje para resolver isso aqui. Se eu não conseguir renovar a CNH hoje, corro o risco de não dirigir nunca mais. Tenha dó...

Burocrata 1 [Me olhando complacente]: – Desculpe, senhor Fabio, não posso. O que é certo, é certo, né?

[Pensamento: Certo vai ser o cruzado de direita que eu vou dar na sua cara – quero ver você pronunciar “protocolo” sem os dois dentes da frente.]

5º Fase: Aceitação

Eu [Trêmulo de ódio, discando no celular]: – Alô, mãe? Tudo bem, mãe. Não, mãe. Tô, mãe. Mãe... MÃE! Eu preciso que você me passe um fax de um comprovante de residência aí de casa. Tá, mãe, desculpa ter gritado. Não, mãe, eu não estou irritado.

Voltei alguns dias depois, de posse do maldito comprovante de residência-em-que-eu-não-moro. Obviamente, fui atendido por outro funcionário, que apanhou todos os meus documentos, escolheu um aleatoriamente – a cópia do meu CPF – e o conferiu minuciosamente. Nem olhou para os demais.

Eu: – Ei, você não vai verificar o comprovante de residência?

Burocrata 2: – Ah, não precisa – é só protocolo.

Suspirei. E quando finalmente saí dali, só conseguia pensar que, no caso particular dos burocratas, deveríamos considerar um sexto estágio, a fase final, para o sofrimento:

6ª Fase: Homícidio