Dicas de conquista para o nerd moderno

Ah – as dificuldades presentes nos rituais de conquista. Chamar a atenção do sexo oposto nunca foi conhecimento empírico para a maioria dos exemplares do sexo masculino da nossa espécie – ainda mais em tempos tão desleais como estes em que vivemos. Mas você faz o tipo intelectual, usa aquele par de óculos charmoso e confia na sua erudição para se fazer interessante. Você tem graduação/mestrado/doutorado em filosofia/engenharia/algo-que-o-valha, fala de ciência sem parecer pedante, se veste de forma elegante-mas-não-fresca, deixa a barba por fazer para dar um toque misterioso-bad-boy ao seu estilo bonitão-com-conteúdo. Certo? Errado. Tudo errado, tudo. É com muito pesar, caro leitor, que eu lhe informo que mulher não gosta de nada disso. Mulher que é mulher gosta de MACHO ALFA. Nerd não é macho alfa. Mas não tema – este breve tutorial lhe servirá bem para iniciá-lo no tortuoso caminho para tornar-se um Uber-XY, uma máquina de produzir testosterona: Ao final deste minicurso, você terá aprendido os conceitos básicos para se tornar um autêntico ás da pegação de nível mundial. 

CALMA – não importa se você é virgem. Siga estas dicas e deixará de sê-lo em breve. Agora deslogue do World of Warcraft e me dê alguns minutos de sua atenção. Estou prestes a salvar a sua vida, pequeno gafanhoto. Comecemos:

CURSO BÁSICO DE CONQUISTA – AULA UM

1)     Então você se vale do seu intelecto como arma de sedução – seu pobre diabo. Em primeiro lugar, esqueça qualquer vislumbre que você possa ter do tipo “intelectualmente erótico” que elas dizem por aí que cultuam –  isso aí é coisa inventada pela Globo para que você não pegue ninguém. Mulher gosta daquilo mesmo que você passou a adolescência toda achando que elas gostavam, e que nada tem a ver com a sua genética meia-boca: Fortões descerebrados cheirando a CC, que não entendem nada de ciência, filosofia, política e outros assuntos completamente irrelevantes para a procriação humana. Assim, se você tem uma bagagem intelectual invejável até aos grandes cérebros da história da humanidade, GUARDE-A PARA VOCÊ. Nunca, em hipótese alguma, tente conquistar uma mulher no papo. Você vai falhar. Elas não dão a mínima para o seu cérebro. Elas só querem seu corpinho malhado, seu queixo quadrado e seus genes de provedor.

2)     Tipo físico. Eu sei, você sempre ouviu dos seus familiares/ex-namoradas/amigas que você gostaria de pegar que o que realmente importa é “o conteúdo”, e não o exterior. RÁ! Balela. Tudo intriga da oposição, teoria de conspiração criada para desviar você do caminho do sucesso, meu querido. Seu tipo físico importa PACAS – e você sabe muito bem qual elas preferem: Fortão, abdomem tanquinho, coxas capazes de estrangular um leão com um mata-leão. Se você está ainda se perguntando “mas e meus diplomas?”, pare a leitura e retorne para o item 1). Caso contrário, você já sabe o que fazer: Tranque sua faculdade/pós-graduação e entre em uma academia. NÃO! NADA DE AERÓBICA! Musculação, pombas. Pelo menos dezesseis horas por dia de pura musculação, a atividade predileta de todo macho que se preze. Yeah.

Corolário de 1 e 2: “Seu trapézio deve ser sempre maior que seu cérebro.”

3)     Está acompanhando, caro leitor? Então vamos falar do seu guarda-roupas. Primeiro, desfaça-se de todas as camisetas xadrez “estilo-PC-Siqueira” que você tem lá. Elas não querem isso aí. Dirija-se a uma loja DE MACHO e adquira uma porção de camisetas específicas para malhação, todas um número menor do que você usaria normalmente. Se você está de fato levando esse curso a sério, já estará matriculado em alguma academia – e não tarda a se tornar um brucutu truculento. Se este for o caso, parabéns: Você já pode – e DEVE – comprar regatas. Use-as com orgulho, o mais coladas possível em seu corpo inchado por exercícios intensos e substâncias químicas ilegais.  

4)     Vocabulário. Como já foi dito aqui, elas não querem conversar com você – para isso, elas têm as amigas e os cabeleireiros. Esqueça palavras com mais de três sílabas e que não são ditas no Big Brother; dessa forma, você pode utilizar seu cérebro para armazenar um número maior de gírias – que você aprenderá na academia com seus colegas de pegação – e onomatopéias vidaloukísticas. Exemplos: “Uhuuu”, “waaaaaah”, “ieeeeeééééaaaaaaa”, são completamente afrodisíacas.

5)     Cheiro. Calvin Klein? Ralph Lauren? SEU BICHA. Jogue fora todos esses perfumes de boiola que você tem aí na sua prateleira. Aliás, jogue fora seu desodorante também – “desodorante” é outro nome para “desmasculizante”. Elas gostam de cheiro de testosterona, meu! Sim, você entendeu bem – suor, transpiração, CC. O raio de influência da sua sensualidade é diretamente proporcional ao alcance do seu cheiro de homem. Você quer uma FÊMEA para arrastar para sua caverna pelos cabelos, não quer? Então EXALTE SUA ANIMALIDADE. Graur.

6)     Programas. Então você acha que já está encaminhado no mundo da pegação e quer testar seus conhecimentos, certo? Ótimo. Você arrumou um encontro com uma “cocota”. Onde levá-la? Inicialmente, deixemos claro onde NÃO levá-la: Cinemas (coisa de cinéfilo bicha), museus (coisa de nerd que não fez este curso), teatros (coisa de viado-gay-viado), cafés (coisa de quem não trepa). Motel direto, pode – ela vai curtir, mesmo porque é isso que ela espera de você. Mas se você preferir pegar leve, tudo bem: Antes do motel, leve sua cocota para a “night”. Certifique-se de escolher uma boite bem badalada, que toque muito “puts-puts” (a sinfonia dos Deuses da Testosterona) e informe-a da sua escolha: “Meu bem, vamos pra night. Waaaah!”. Score: Ela já estará a seus pés antes mesmo que o DJ coloque “I’ve Got A Feeling” para tocar. Congrats.

7)     Locomoção: COMPRE UM CARRO! Esqueça o transporte público, e esqueça mais ainda aquela bicicleta que você usava para ir até a faculdade. Aiás, esqueça QUALQUER COISA QUE REMETA À FACULDADE – com exceção das festas em repúblicas. Estas você continuará/passará a frequentar constantemente – serão seu matadouro por opção.

Bem, você já tem com o que começar, caro gafanhoto. Espero que estas dicas façam por você o mesmo que fizeram pelos antigos alunos deste curso – e que hoje, são exímios ídolos mundiais do mulherio sexualmente ativo. Não, não precisa me agradecer – apenas propague este texto em seu círculo social de amigos que envergonham a nata masculina. Salve outras almas. Abaixo, deixo um pequeno incentivo: O trabalho de conclusão de curso de um dos nossos mais bem-sucedidos ex-alunos, o formando Rodrigo Ferraz. Orgulho desse menino!