Amigo secreto

Ah, chegou o final de ano – aquela época mágica, em que os corações são tocados pelo espírito natalino e todo mundo resolve fingir que é bonzinho. Para a surpresa de alguns, eu sou ávido apreciador das festas decembrinas. Mesmo aquela que comemora o nascimento daquele pobre senhor, que foi crucificado para absolver os pecados da Humanidade somente para que esta pudesse fazer o contadorzinho da estupidez girar incessantemente pelos mais de dois mil anos subseqüentes ao seu martírio [eu, no lugar dele, estaria puto da vida conosco]. No entanto, não contentes em transformar o aniversário do moço cabeludo em uma celebração centrada em um gordinho que veste vermelho, nossa sociedade demonstrou mais uma vez uma inigualável capacidade para estabelecer hábitos culturais de caráter duvidoso: Criamos algo tão cruel e injustificável quanto os rituais públicos de crucificação de criminosos, tão selvagem quanto a perseguição romana aos cristãos na aurora da história moderna. Criamos os amigos secretos.

 E você trabalha/estuda/tem amigos/respira, é quase certo que você tenha sido compelido – ao menos em algum momento da sua existência – a participar de um desses alegres eventos em prol da celebração da amizade. Em resumo, a coisa funciona mais ou menos assim: Algum cretino serelepe sugere a realização da festinha, normalmente na frente de algum chefe que apóia a idéia, e aparece com uma sacola de supermercado cheia de papeizinhos – cada um contendo o nome de um infeliz participante da brincadeira. Os nomeados são então compelidos a retirar, aleatoriamente, um dos papéis da caixa de Pandora sacola – o nome retirado é o seu querido amigo secreto, digno de um presente que você comprará com todo amor e carinho. Nesse ponto a regra não é clara – em algumas situações, alguém estipula um valor máximo para as compras, ou mesmo cria uma lista onde cada coitado define o que gostaria de ganhar. Tudo muito simples, divertido e socialmente adequado.

Ou não.

Pra começo de conversa, o sorteio acaba sendo tudo, menos aleatório. Isso porque nosso querido Papai do Céu, portador de um cinismo crônico e de um humor negro dignos de Sérgio Mallandro, adora interferir nesse tipo de evento – e você fatalmente retirará da sacolinha o nome da única pessoa do escritório que você não suporta/não conhece/quer-ver-morta-debaixo-de-um-caminhão-de-mudanças. E não contentes em te obrigar a presentear o mentecapto, os organizadores do jogo ainda exigem que você descreva aquela pessoa para que os demais participantes adivinhem quem é. Já viu o problema? “Meu amigo secreto é um babaca almofadinha pedante, que veste sempre a mesma camisa comprada na década de noventa e cheira a suor. Ah, ele também tem um mau hálito típico. Adivinharam?” à Não pega bem.

Mas tudo bem – vamos supor que você dê a sorte de retirar alguém que lhe seja completamente indiferente ou fácil de descrever [não, você NUNCA vai tirar alguém de quem gosta]. Ainda assim, você precisará comprar um mimo para o amigão. E nessa jornada, toda a sorte de intempéries pode se abater sobre você: Primeiro, lembre-se de que é Dezembro. Todos os shopping centers/lojas estarão transbordando de gente – alguns antecipando as compras natalinas, outros preocupados com seus próprios Amigos Secretos. Segundo, sempre tem um idiota que pede um CD/DVD/Livro fora de edição que você não encontra em LUGAR NENHUM DESSE MUNDÃO DE MEU DEUS. E... você adivinhou: É precisamente esse idiota que você sempre tira. Tudo aleatório.

Mas mesmo os Amigos Secretos tem seu o lado bom, né? Afinal, você tem a chance de receber um presentinho, e isso sempre é bacana. Só que não é. Porque na remota posibilidade de você não ter sorteado o imbecil de quem ninguém gosta como seu amigo secreto, tenha a certeza de que foi justamente ele quem te sorteou. E mesmo que exista uma lista de desejos, onde todo mundo deixa CLARO o que gostaria de ganhar, o sujeito vai dar um jeito de encontrar algo que seja “muito mais a sua cara” do que aquilo que você pediu. E aí, meu caro, você está perdido: Pouco importa se a criatividade do energúmeno foi utilizada de coração ou para tirar uma com a sua cara – o que quer que você receba será algo completamente inútil, medonho e terá sido comprado em uma loja que não aceita devoluções. E ao receber o elefante branco, você será compelido por palminhas de todos os presentes a desembrulhar o troço em público – e será forçado a fingir que amou a surpresa e está mais feliz do que no dia do nascimento do seu primogênito.

Criatura anti-social que sou, eu não participo mais de Amigos Secretos há tempos – e isso de alguma forma me é motivo de orgulho. Eu adoraria andar por aí com um botom no peito com os dizeres “Meu nome é Fabio Piva e eu não participo de Amigos Secretos há dez anos”, ou mesmo “Cada vez que alguém coloca meu nome numa sacolinha, um Panda morre de apendicite” – mas nunca encontrei um desses para comprar. Hum... tá aí: Na próxima vez em que alguém me voluntariar-contra-a-minha-vontade a participar de uma festinha dessas, já sei o que pedir.