Saúde é o que interessa

Uma gordinha sentada imponentemente em seu trono de entrevistada, respondendo às mais diversas indagações de seu ilustre inquisitor sobre o que é que devemos consumir e o que é que devemos evitar a todo custo em nome de uma existência mais próspera e saudável. Se a imagem não lhe parece familiar, meus parabéns: Você provavelmente não tem passado muito tempo na frente da televisão. Caso contrário, já teria entrado em contato com a evangelização de um, dois ou mil nutricionistas – que parecem estar sistematicamente saindo de suas alcovas para dominarem o horário nobre (quiçá o mundo).

Confesso que sempre me faz bem ver uma nutricionista papagaiando dicas para uma vida mais saudável em algum programa de quinta categoria. Em primeiro lugar, a visão dantesca de uma quase sempre obesa, envelhecida e mal cuidada senhora me reconforta um bocado. Porque das duas uma: Ou ela realmente cumpre à risca todo aquele ritual diário de exercícios, preocupações e consumo de matinhos que propõe – o que só aumenta minha convicção na minha dieta balanceada de carne vermelha, sanduíche (iche!) e bacon – ou é uma hipócrita irreversível, que prega uma coisa ali, mas abastece a geladeira com as mais proibitivas delícias que a indústria alimentícia foi capaz de produzir. E nesse último caso, me tranqüiliza saber que ela está na mais absoluta mesma situação que eu – salvo pela culpa e auto-flagelação que provavelmente acompanham o descumprimento de seus próprios dogmas, e que não me afligem nem um pouco.

Mas apesar dos pesares, me preocupo muito com a minha própria saúde – motivo pelo qual cometo todos os abusos condenados pelas pastoras do way of life natureba. Explico: Como errado, prefiro um copo de Coca-Cola a um de água, pulo refeições na correria do dia a dia, sou sedentário por natureza e mais uma dezena de etecéteras que nem convém relatar aqui. Mas faço tudo isso com a certeza de que, no dia em que Dna. Morte sair das histórias do Penadinho para comunicar meu aviso prévio, poderei tentar suborná-la [funciona com a maioria dos demais funcionários públicos, e aqui não tem porque ser diferente]. Terei a possibilidade de abandonar uma série de hábitos desagradáveis para tentar evitar o inevitável. No entanto, se eu me alimentasse adequadamente, fizesse exercícios diariamente e evitasse álcool a qualquer custo, que moeda de troca teria para barganhar com a Ceifadora? Pois é.

No auge dos meus quase trinta anos de vida, nunca sofri nenhum infarto fulminante ou algo que o valha [não, caro devorador de aveia, isso aqui não é um tratado do além-túmulo, tampouco o testamento deixado em meu leito de morte para alertar outros sobre as conseqüências de uma vida repleta de abusos – sinto decepcioná-los]. Mas aí é que está o segredo: Um dia isso vai mudar. E quando minha saúde escorrer por entre meus dedos engordurados de óleo de pastel de feira, eu já tenho um plano perfeitamente bem traçado para melhorar minha qualidade de vida – ao contrário de qualquer comedor de alface que eu conheça. Demagogia hedonista? Talvez. Mas do alto do meu hedonismo, venho buscando aproveitar muito bem essa que pode ser minha única oportunidade de experimentar os prazeres “proibidos” que a vida traz. E até agora, tenho sido muito bem sucedido e sem experimentar conseqüências assim tão graves.

Um dia, serei obrigado por uma corja de cardiologistas enfurecidos a abandonar de vez o bacon. Mas o tempo passa para todos, e isso nutricionista nenhum diz na TV. Um dia, invariavelmente, todos estaremos velhos, cansados, à beira de uma falência de órgãos – não importa se você fumou a vida inteira ou gastou metade da sua renda vitalícia em rúcula, linhaça e academia. A grande diferença entre eu e um cidadão que conta calorias está aí: Hoje, entupo minhas veias de gordura, enquanto ele se entope de cereais e carne de soja. Amanhã, sairei com minha bengalinha para caminhadas matinais no parque e precisarei me preocupar com o colesterol – enquanto ele e sua bengalinha provavelmente serão capazes de caminhar um ou dois quilômetros a mais que eu, e continuará com sua dieta de cereais e carne de soja. Eu sei, eu sei – você está pensando que eu me arrisco a nem sequer chegar a tal idade, e que estou susceptível a um sem número de mazelas hediondas por não me cuidar agora. Respondo apenas que você, no alto de sua forma física, está susceptível a ser atropelado por um caminhão ou ser esfaqueado por um bandidinho por causa do seu relógio – e no entanto, eu não tento convence-lo a passar o restante dos seus dias enclausurado num quarto acolchoado.

Viver dá trabalho, e viver “direito” dá mais trabalho ainda. E o prêmio para o esforço extra não é senão alguns anos a mais sob os cuidados de alguma enfermeira boazuda, que eu nem mesmo teria, nos meus últimos anos de vida, condições físicas de cortejar. Embora eu concorde que talvez me restem menos primaveras do que aos ditos saudáveis, ressalto que estas seriam primaveras derradeiras – daquelas que, perdoem a crueldade, não me farão falta alguma. Pouco me importa se viverei até os noventa anos ou até os oitenta e cinco – prefiro, na verdade, marcar minha passagem para sei-lá-onde enquanto ainda for capaz de ir ao banheiro sozinho. E se o bacon pagar o valor do pedágio, e o álcool garantir o seguro das bagagens, já me dou por satisfeito.

[Caro auto-proclamado membro da “geração saúde”: Antes de sair berrando aos quatro ventos que eu sou um analfabeto irresponsável, lembre-se que os textos deste blog têm cunho humorístico – e mesmo que não tivessem, eu declararia aqui a mesmíssima coisa em uma tentativa de evitar eventuais encheções de saco. Mas se estas vierem, favor utilizar o botãozinho “Comentários” abaixo. Att, O Autor.]